En bevægende og flot forårsdag


Det har i sandhed været en bevægende dag i dag. Dagen startede med, jeg sad her og min telefon ringede. Det var min gode veninde, der også er ejer af Good Girl, der glædesstrålende kunne fortælle de gode nyheder. Begge elsker vi den store grå hoppe, som har bragt mange dejlige oplevelser både på banen og i stalden. Nu har hun beriget os med sit første afkom. Selvsagt er vi glade og kan ikke vente med at se babyen. Dronningens fødselsdag oveni, gør det jo endnu bedre, og når man kender Goodie, så kan man tiltro hende, at have planlagt det lige sådan.

Således startede dagen på glædeligste vis, og var det ikke fordi jeg var så træt på det tidspunkt, havde jeg nok følt mig mere flyvende fysisk, end tilfældet var. Planen var, en tur til cykelhandleren med cyklen. Den skulle have et servicetjek/eftersyn, og alt hvad jeg nåede derudover var bonus. Det viste sig at blive en del mere end det. Inden jeg tog afsted nåede jeg dog at læse om Hr. Møllers bortgang. Trist fordi han, i mine øjne, er den største erhvervsmand Danmark har haft. Men at være frisk helt til det sidste i en alder af 98 år, er mere end de fleste oplever, og ovenikøbet sove stille ind.

Sov godt Hr. Møller, De har vitterligen fortjent at hvile nu!

Således var det med blandede følelser jeg drog afsted. Inden jeg tog afsted, kom jeg i tanke om, at jeg forleden købte en kalender til far. Den kunne jeg passende køre ned med, og således få lidt ekstra motion. Det gjorde jeg så. Nu vi er ved emnet far, så havde han nær givet mig et hjertetilfælde i går aftes, hvor han ringede til mig klokken 22!! Han var ude og spise i går, hvilket jeg ikke lige tænkte over først, men bare gik i panikmode p.g.a. tidspunktet. Han ville såmænd bare overbringe hilsener fra familiemedlemmer, han havde set til middagen.

Tusind tak for hilsener til dem, der sendte!! Far tænkte jo ikke lige over, at jeg har været i konstant alarmberedskab i 3 mdr. stort set. For han var jo meget syg. Men heldigvis ingen panik, men jeg måtte minde ham om, ikke at ringe så sent igen. Det gør han normalt heller ikke medmindre, der er noget galt, hvorfor jeg jo også tænkte mit.

Far var ikke hjemme, han havde nemlig lige fortalt mig, at han var på vej til træning. Men jeg har jo nøgle og kunne hænge den på hans dør. Det gjorde jeg. Nu har jeg lige talt med ham, og han er rigtig glad for den.

Min køre- og gåtur endte med at vare to timer, men jeg stoppede jo også undervejs og gav mig god tid. Vejret var som det ses fantastisk, og cyklen – den er færdig i morgen allerede. Godt det samme, for jeg skal jo bruge den. Det var så meget forår, at jeg vovede at plante de blomster, jeg købte her forleden til min altan. Dem skal du nok få at se.

Nu skal jeg snart i seng, for vennerne i stalden kalder imorgen tidlig. Der kommer flere fotos det sædvanlige sted senere. Jeg håber, du uanset arbejde og andre fortrædeligheder, har kunnet nyde forårsdagen lidt. Imorgen lidt mere om, hvad jeg nåede, da jeg kom hjem.

Goodbye Whitney!



Saying goodbye with one of my favorite Whitney songs!

Have a safe trip and rest in peace!

The Greatest Love of all – R.I.P.

Det er i sig selv ikke særligt opløftende at være på hospitalet og besøge far, men det bliver ingenlunde bedre, når jeg samtidig skal “serveres” nyheden om Whitney’s alt for tidlige bortgang.

Jeg må indrømme, jeg har forventet denne dag ville komme, og har sådan set bare troet, den ville komme før end den faktisk gjorde. At jeg helst havde set, det helt helt anderledes, giver sig selv.

Whitney har været helt fantastisk og kunne være blevet på toppen. Hun traf nogle rigtig dårlige valg i livet – en af dem at gifte sig med Bobby Brown, og derfra gik det desværre kun en vej. Var det gået sådan uden ham? Tjah, det var det måske, og måske ikke. Hjulpet har han ihvertfald ikke, men selv efter skilsmissen fra ham gik det nedad. Men da havde Whitney også formået at ruinere, det der kunne være blevet musikhistoriens største karriere. Hun var et kæmpetalent, men spildte det sørgeligt.

Jeg håber og tror, hun i det mindste har fred, hvor hun er nu. Og så henviser jeg iøvrigt til CAPAC’s også gode efterskriv om Whitney. Overskriften henviser til en af mine favoritsange med Whitney. Den handler om, at man skal elske sig selv. Så trist, at hun ikke selv formåede, at gøre netop det. Du kan høre den her (gør dig selv tjenesten, at lytte, det er Whitney, når hun var bedst – jeg får gåsehud HVER gang jeg hører den).

Der var engang…..

Jeg havde den sødeste nabo. Det var da jeg boede på Falster. Det havde jeg også senere på Lolland, men det er en anden historie. Min nabo på Falster var allerede dengang en ældre herre, der er ca. 10 år ældre end min far.

De år, hvor jeg boede på Falster, var jeg (som også senere var tilfældet) uhørt ramt af sygdom, operationer, og sygehusophold. Altid var han der, til at hjælpe mig, besøge mig, komme med gode haveråd, handle for mig og i det hele taget hjælpe på alle måder, han overhovedet kunne. Og jeg forsøgte så godt jeg kunne, at gøre genæld. Men der var ikke meget, han ikke kunne selv, men vi hyggede os ofte med kaffe eller en øl. Dejligt at have sådan en nabo.

På et tidspunkt møder han så for ca. 15 år siden sin kæreste. De havde begge været “rundt i manegen” og var måske ikke lige dem, man havde forventet ville finde sammen. Men for dem virkede det, og de havde det godt. Rigtig godt. Det var helt tydeligt. Det blev kun bekræftet ved, at min nabo for nogle år siden flyttede ned i hendes hus (på det tidspunkt, var jeg så flyttet til Lolland). Jeg besøgte dem dengang regelmæssigt, for da havde jeg jo bil. Det knep dem at køre så langt, det var okay, men de så da mit hus.

Så langt var alt godt, og selvom jeg flyttede hertil holdt vi kontakten. Den var ikke helt så ofte, men den var der dog. Selvfølgelig skulle de have året Julehilsen også, og den blev sendt afsted.

Igår ringede min far pludselig sent. Jeg havde talt med ham tidligere på dagen, så jeg blev ikke meget nervøs for, at det var noget med ham, men tænkte på et andet “familiemedlem”, der ligger på hospitalet. Det var ikke det, men han måtte fortælle mig, at den søde nabo mistede sin kæreste for en måned siden – helt pludseligt og uventet. Først forstod jeg ikke beskeden, og så dæmrede det. Far sagde, han gerne ville have jeg ringede ham op med det samme, for han havde ikke kunne få fat på mig. Det forstod jeg så ikke lige, men det var der en forklaring på.

Jeg ringede og fik fat på ham. Og det er så synd, så synd for ham. Ganske utrøstelig og ulykkelig var han. Jeg er også ked af det, meget endda. Jeg holdt meget af kæresten, som var en utroligt dejlig dame. Der er gået for længe siden sidst, jeg så dem. Nu er det for sent at se ihvertfald hende. Det var nærmest Deja Vu, for ligesom min kære mor, var hun faldet om med en hjerneblødning, men var så død efter nogle dage. Et eller andet sted, var det måske godt, han ikke fik fat på mig, for det var lige før, jeg rejste til Irland og faktisk var bisættelsen den dag, så jeg havde ikke kunnet deltage, uanset om jeg så havde vidst. Så på den måde, er der nok også en mening med det. Grunden til, at det ikke var lykkedes var, at han havde et forkert mobilnummer til mig.

Hvad der står fast er dog, hvem jeg skal ned og besøge efter Jul og Nytår, det står helt fast. En meget ældre herre, der har haft et langt og ikke særlig let liv, og nu sidder helt alene og er dybt ulykkelig. Det er næsten ikke til at bære…

Glemt og gemt af vejen

Artiklen på Kpn om Joyce Carol Vincent, der efter 3 år bliver fundet død i sin lejlighed i London, rørte mig dybt. Ikke fordi den som med alle mennesker, vil røre dem dybt, for hvordan kan den andet, men fordi jeg har en helt personlig tilgang til den her historie. Meget personlig. Det vender jeg lige tilbage til.

Joyce dør helt alene i sin lille lejlighed i England i en alder af blot 38 år, og forbliver liggende der indtil hun bliver fundet 3 år efter. Artiklen spørger, kunne det ske i vores samfund og hvad kan man gøre for at forhindre det? Jeg har svært ved at se det ske i Danmark, fordi vi er så overvågede og kontrollerede, at det næsten gør ondt. Det har fordele, netop at dette så ikke skulle kunne ske, omend jeg tror det sker alligevel, omend ikke efter 3 år, medmindre man er decideret hjemløs, så kan det nok. Og forhindre det? Nej det tror jeg ikke man kan medmindre, man vil fratage folk den personlige frihed, som vi for alt i verden ikke må pille ved, uden der er tvingende nødvendige grunde til det. Men som det også siges i artiklen:

Hvad med den manglende husleje, hendes gas- og elforbrug eller hendes skat? Altsammen ubetalt. Hvorfor rykkede ingen? Hvad med viceværten? Naboerne? Spørgsmål, der stadig er helt eller delvist ubesvarede.

Artiklen handler om, at denne historie har grebet instruktøren af en ny film, der kommer i 2012, der hedder “Dreams of a life“, hvor hele historien om Joyce, og hvordan det kom så vidt for en veluddannet velfungerende pige, fortælles. En film jeg helt sikkert skal se og måske endda erhverve senere.

Nu til den mere personlige tilgang til det her. I forhold til Adoption og det at søge sine rødder, siger jeg altid, at man skal være forberedt på, at det man finder ikke nødvendigvis er godt. Og man inden skal gøre op med sig selv, om man vil tage det med, og have vished fremfor alt. Personligt vil jeg hellere kende sandheden end spekulere mig grøn i hovedet over det. Så er det på plads, og man kan forholde sig til det. Men det skal der tænkes meget over INDEN man tager kontakt. Hvis man går med en eller anden lyserød forestilling om, at det hele for det første var evigt fryd og gammen og den eneste ting, der lige var “ups” var ens egen ankomst på arenaen, så kan man blive meget overrasket. Det sker i nogen tilfælde, og så er det selvfølgelig godt. Men der er også masser af ikke så “pæne” historier. En af dem, er min egen.

Min biologiske mor døde nemlig også helt alene i en tidlig alder og lå længe i sin lejlighed, men i et relativt civiliceret samfund, som det tyske, er halvanden måned, blandt andet henover Julen, for mig ihvertfald, meget længe. Det at det netop var henover Julen viser noget om, hvor isoleret hun har været. Jamen havde hun ikke familie? Jo det havde hun, men hun havde ikke kontakt til dem. Og hvorfor det var, ved jeg faktisk ikke helt, og vigtigere ved jeg ikke, om det var hendes valg, eller familiens. Min mavefornemmelse siger mig dog, at det i dette tilfælde var det første, uden jeg dog ved det.

Senere da jeg søger oplysninger omkring hende og finder min biologiske søster i Berlin ved hun næsten intet om vores fælles mor af samme årsag, og hun er vokset op hos sin (og min) mormor. Da jeg skriver til hende, er hun sød og svare og sende fotos af sig selv og min mor, hvilket jeg selvfølgelig var taknemmelig for, men hun gjorde samtidig opmærksom på, at det var meget svært for hende, og hun synes det var bedst, vi ikke har kontakt.

At sige, jeg var (og er) skuffet over det forslår nok ikke, men jeg kan ikke tvinge hende, og vil selvfølgelig heller ikke. Så derfor er der ikke mange muligheder for at få informationer omkring min mor, medmindre der er andre familiemedlemmer, jeg endnu ikke har fundet. Lige nu koncentreres indsatsen om, at finde noget omkring min biologiske far. Ikke at jeg er kommet meget videre, men en smule – tror jeg. Det har før vist sig at være helt håbløst, så der skal meget til, at jeg “svinger i lysekronen” nu.

Men jeg synes, denne historie er vigtig. For hvordan kunne det ske, og hvis det kan ske i England, kan det så også ske her? Husleje skal der jo betales, og hvis ikke den bliver det, så reageres der som regel hvilket skete i Joyce’s tilfælde – men først efter 3 år!?

I min mors tilfælde blev hun fundet af viceværten i sin ejendom, fordi de skulle op på den etage og lave nogle reparationer, og han selv kom i tanke om, at det var længe siden, han havde set hende – og så var der den åbenlyse – lugten! At få sådan en besked, er ikke sjov, og det tog mig lang tid at fordøje den og komme mig over den. Hvis man kan sige, man kommer sig over, at et menneske, er så ulykkeligt og langt ude, at vedkommende enten selv vælger at isolere sig, eller bliver valgt fra. Uanset er det ikke godt, og slet ikke, når man er ung, og relativt ung som min mor, der kun blev 43, altså ikke meget ældre end Joyce.

Jeg har det stadig ikke godt med det faktum (det er meget længe siden, jeg fik beskeden), men jeg kan intet gøre ved det. Det eneste jeg kan gøre, er at prøve at leve mit liv så godt jeg kan og nyde det.

Som altid, lad mig gerne høre din tilgang til historien. Det er altid givende at høre andres vinkel på den slags sværere emner.

Indlægget her er blevet oversat til engelsk.

Iøvrigt tillader jeg mig lige, at gøre opmærksom på hans-hendes-sin-reglerne (ligger også i sidebaren, under diverse links), da jeg selv stadig har problemer, og havde stor glæde af dem, da jeg skrev dette.

Det startede så godt….


Dustin og Duillo Da Silva vinder Stayer Pokalen

og endte rigtig, rigtig skidt! Dagen på banen i går var dejlig. Vejret var lunt, og jeg multitaskede det bedste, jeg havde lært. Hjalp med at sadle, trak hest og fotograferede i en pærevælling og fik sludret lidt med alle de søde mennesker dernede også. Ikke at der blev meget tid til det, men hyggeligt var det, lige til det, der ikke må ske, men som kan ske, skete.

Uden at gå i detaljer mistede en ejer/jockey sin hest på banen i går. Og det kom desværre til at overskygge de ellers gode ting ved dagen. Det sidder i en stadig i dag og man er rystet og ked af det. Ikke at jeg persoligt kendte den, men jeg har altid godt kunne lide hesten. Der var noget ved ham. Men mest synd er det selvfølgelig for ejeren som har mistet sin gode ven. Men der var ingen anden løsning overhovedet. Det kunne vi godt have været foruden. Mange tanker til en forslået og sikkert trist ejer, der har mistet sin dejlige hest.

Jeg skal nok vise jer ham senere, men lige nu er det for tæt på, så det venter vi lidt med.
Det var i dagens sidste løb, det her skete, og inden havde vi haft masser af gode løb. Ikke mindst, da Dustin (ovenfor) vandt Stayer Pokalen over 2800 m med Duillo Da Silva i sadlen.

Af hjertet tusind, tusind tak!


Garbo i sin kurv i fredags

Fredag var som I ved en tung, tung dag. Det gik som sådan noget nu kan, og jeg var selvfølgelig rigtig ked af det. Dog hjalp det, at min lille ven så tydeligt ikke havde det godt de sidste dage, og at håbe på noget mirakel kunne jeg jo ikke. Ligeledes var det den dyrlæge jeg allerhelst ville ind til, der synes han ville tage mig, fordi jeg havde siddet i venteværelset et pænt stykke tid. Det er altså ikke ret rart i sådan en situation. Han bekræftede mig i og roste mig for beslutningen. Det var helt, helt sikkert tid. Garbo fik som han sagde et rigtig langt liv, og det er jeg glad for, samtidig med at jeg selvfølgelig nu savner hende helt enormt meget. Her er frygteligt tomt.

Jeg har haft i alt 3 katte i mit liv og de har alle været dejlige personligheder og har alle sat deres større eller mindre poteaftryk i mit hjerte. Dog vil jeg sige, at forholdet jeg fik til Garbo i de år, hvor vi var helt alene, var noget ganske særligt og hendes personlighed fik rigtig lov at komme til udtryk. Og hvilken en. Hun var en fantastisk dejlig og meget, meget klog kat. Alle der har mødt hende ved, hvad jeg taler om. Og smuk var hun, som I ved også.

Tomheden bliver formentlig mindre, og jeg tilpasser mig et nyt liv uden kat i huset. Eller dyr i det hele taget. I mit hjem havde vi altid hund. Og nej jeg skal ikke have nogen ny kat. Ikke at jeg ikke kunne i princippet, men jeg udviklede slem allergi lige inden, jeg flyttede herind og det er kun blevet værre og værre. Så derfor og så fordi jeg i princippet ikke kan lide konceptet indekatte. Det kunne gå fordi Garbo var så gammel og jeg vidste, at hun stort set ikke gik ud den sidste tid i huset. Her var hun ude og trække luft ude på altanen, hvilket hun også var i fredags.

Tusind, tusind tak for alle de varme og dejlige hilsener i anledning af Garbo’s bortgang. De har virkelig lunet og trøstet mig, ligesom et utal af varme kram og sms’er og en sød veninde, der støttede mig over skype i de sidste svære timer. Det var dælme ikke sjovt. Det er i nødens stund man kender sine venner, og det er virkelig sandt. Tusind tak, for at I skrev og var der!

Til dem som måske (det var der en der kunne) finde på at sige, at jeg jo bare kunne få en ny, og det jo bare var en kat! Det står helt for egen regning. Hvis man kan finde på at sige sådan, har man i min verden helt misforstået noget, og gået glip af det fantastiske forhold, man kan få til sin kat, hund eller hvad det måtte være. Det er en lille sjæl og hun var min allerbedste lille ven i 18 år. Det er dælme ikke “bare” noget som helst!

Igen tak til alle jer der forstår og for jeres deltagelse!

The last blues

Gary Moore har spillet sin sidste blues. Desværre. Jeg håber, han sov stille ind. Jeg kan ikke påstå, at have det store kendskab til ham, men som mange andre, elsker jeg sangen ovenfor. Jeg har noget med guitarsoloer og havde også albummet “Still got the blues” på LP og kunne høre sangen igen og igen.

Faktisk havde jeg en sød overbo på et tidspunkt, der var en dygtig guitarrist, og han kunne spille soloen lige så godt som Gary. Det var ret cool – jeg gad vide, om han stadig kan det. Det er ikke længe siden, jeg mødte ham på gaden, og vi fandt ud af, vi er næsten naboer igen. Det var et sidespring, men ihvertfald får du sangen her.

Flashback


Holmens Kirkegaard

Jeg ville have været en tur forbi Holmens Kirkegård i dag. Men helbredet ville det anderledes. Den der influenzavaccine´har drillet mig. Ikke så slemt som sidste år, hvor jeg var sat ud af spillet en hel uge og intet kunne. Men med periodevis svimmelhedsanfald. Og i dag var det da helt tosset. Ikke at vejret som sådan bød til meget udendørs, men det var da tørt i det mindste. Men jeg kom først ud sidst på dagen, hvor det var tilnærmelsesvis bedre. Men næste år vil jeg ingen vaccine have. Jeg kan tydeligt ikke tåle den svineting.

Der har været en del fokus på det med kirkegård her lige nu. Både fordi jeg har været omkring dem, men også fordi en nær på mig lige har mistet sin mor. Til januar er det 7 år siden, jeg mistede min mor. Ikke at jeg som sådan mere er “hudløs” omkring det, og bryder i gråd over det længere. Men savnet af min mor forsvinder aldrig, og jeg tænker på hende dagligt i et eller andet omfang. Der er tiden med og efter mor. Det er bare ikke det samme, når så væsentlig en person mangler.

Ikke at jeg ikke har det godt, for det har jeg bestemt. Men i nogen situationer, er det bare forkert. En af de ting, der er HELT forkert er Julen. Jeg kan overhovedet ikke finde min Juleglæde og begejstring efter vi mistede mor. Tværtimod har jeg det sådan, at jeg helst vil tage væk i Julen. Det gør jeg nok ikke, men mest af alt, har jeg lyst til bare at være her. Jeg har været alene mange Juleaftener, og det passer mig sådan set udemærket. Nu får vi se, hvordan det går.

Forfærdelige nyheder

Her til eftermiddag ringede jeg til mine venner i det Engelske, for vi skal finde ud af, hvornår jeg skal komme over. Jeg har så fundet en dato, og glædede mig meget til at komme over. Det kommer jeg også, men alt er sat på hold lige nu. I onsdags omkom et familiemedlem til dem ved en tragisk svæveflyulykke. Et ungt menneske i starten af fyrrene med et mindreårigt barn.

Jeg har personligt kendt familien hele mit liv, og også den omkomne person, som jeg en overgang også så og talte meget med. Det blev så desværre anderledes igen. Men vi sludrede altid hyggeligt til diverse sammenkomster. Vedkommende var en meget intelligent, sød og sjov person som var hyggelig at være sammen med. Af samme grund ville jeg gerne have haft det nære forhold tilbage. Den chance får jeg så ikke nu. Mine tanker går til hele famlien, som jeg ved, må være fuldstændig slået ud. Her sidder jeg chokeret og trist over, at det skulle være sådan.

Igen bliver vi mindet om, at tage os af hinanden og skønne på dejlige mennesker i vores liv – få det bedste ud af hver eneste dag.